这几年来，除家人外，陪我走过来的，一直是美剧。《Lost》、《Desperate Housewives》 、比较新的《the Big C》。在此要赞一下出色美剧的编剧们。在我看来，lost是自己的斗争，对自己过去反省与挽回；Desperate Housewives则是处理人与人之间或疏或密的关系；而the Big C是规划、处理自己未来的事务。
Lost已天堂上见过了，各位Desperate Housewives的神经已逼得紧紧的，想必她们的绝望也会在这一季也就结束了。又深深的不舍得，有血有肉的人呀，就这样结束了。希望有一个好的结尾。
...作父母三年，有啥所感？感觉自己象上帝一样。
在小不丁点面前，你无论从体积与经历，都是他的无限。但这三年为父的感受象上帝一样，可不是“一切尽在掌握”的那种感受。当然，目前的他在你面前所思所想无所遁形，广州话俗话大意为：翘起尾巴就知道他是拉屎还是拉尿。
三岁，在台湾俗语里是一个猫狗都嫌的年纪。经过一两岁前动也不能动，说也不能说的艰难岁月，三年这年纪，可什么都学会了，行走跳，说逗唱。所以什么都敢想，什么都敢要，一切都象解放了。可三岁的脑袋瓜里怎么也不明白，一时间会有这么多的规矩，这么多的要求，这个不让，那个不许。父母在他们的眼里就是一切，一切幸福的来源。在他们的眼里，幸福就是可以不停地吃好好的零食，可以无休止地看电视，可以有好多好多的玩具与朋友，父母可以时时刻刻伴着他们……可，不是他们每一个要求都能满足的，可他们不明白。
却此以外，他们还要经历一件接一件的“恐怖”事件，做一些他们认为不可能的事，承受一些他们认为是无端白事而受的苦，比如吃药、打针、做作业……一切一切，只要经历了，他们都会质疑：父母不爱他们了吗？他们为什么要受这么多的苦呀？
等等，父母象上帝又从何谈起呢？
一直以来，我们是否有过一些经历：向上天索求一些我们认为是幸福的事情？是否因为求不得，或无端受挫、受苦而质疑是否有上帝？如果真有上帝，他也是否象我们为父母一样，狠着心拒绝在他而言容易就能得到的东西亦或时间。
嘿嘿！那是他爹的感言，对我而言，他就是我一切“灾难”的源泉！从他来到我身边开始，我所有的第一次都因他的到来而变得有意义。也因为他的到来成功戒掉了我的电视和电脑瘾，同时因为他的到来让我从“淑女”变成“悍妇”。
生活总以不同的面貌出现在你的面前，有时看着身旁跳来跳去的小不点，就不由得惊叹这个让我有爱又恨的家伙，总会以令我吃惊的速度成长，哪怕我还没来的急去回味之前的点点滴滴，他已经开始和你吵和你闹，对你提要求，挑你的毛病了。
有一天，他突然对着我说，妈妈！我好爱你哦！看不到你的时候，我就好伤心。那一刻，突然就觉得，生命的意义是不是就在这里，在他说爱我的那一刻开始。我不知道，这句我爱你，他会说多少次，在他一步一步成长的岁月里，或者，有一天他不再对我说这三个字，甚至，连和我讲话的时间都不留给我，更别说在抱着我说我爱你了。那又有什么呢？我又有什么不满足的呢？因为，在很久很久以前，曾有那么一个小小的小人，用他最纯净的声音，最无邪的眼睛，对我说着他爱我呀！
在豆瓣里看到别人的转贴的：想要生活50问，曾无视之，在进行个人历史时刻，好好回答一下吧。或许之后会变，whatever，mark 一个。
http://www.douban.com/group/topic/13988372/ 过你想要的生活：需要追问自己的50个问题
1.你现在此刻对你正在做的事有什么样的真实感觉呢？
H:我的人生应该有很多重要的阶段，此刻是其中一个。一个机遇与风险并存的阶段，我在认真对待，从未如此认真、从未如此渴望想了解这个人的世界。
...时下众多谈资中最被关注、各大场合都通用的，要算是：买房子，还是租房子好。众多不租房子的理由之一就是：世下好房东不多，很多租客不是给随意加租，就是被不同的房东以不同的理由逼着迁来迁去。
同样的道理，一样通行在博客中。我们和雅虎空间byebye后，又要和myspace说再见了。在多年之前，少数的几个，比如我与Cliff，就预见到用免费博客有几个不好的下场，其中之一就是：一个热心的母鸡在别人的家里下了一窝窝的蛋，一个不小心就会：鸡飞而蛋给人一锅端。
我是MSN的fans，每次登录都会关注一下好友的变化，不少朋友可在上面分享了不少真诚的喜怒哀乐。这下可欲哭无泪了。虽说各大博客网都有搬家功能，谁经得起这样几次折腾呢？如果不想折腾，就要守得住独立博客的寂寞，当然有影响的博客除外。
怀念myspace之余，我觉得这是博客衰落重要标志。从身边朋友看，还能坚持写博客的可是越来越少，能坚持的，已转向微博。我写博客的时间间隔也是越来越长了。但我的博客多写给自己看的，so?
老婆总是别人的漂亮，普通的人总是对自己的现状深感不满。我自己总是觉得自己目前的发展不如理想。每每不顺心时，唯有自己鼓励自己：无论如何要好好地做好目前的工作。如果真的有机会时，才能顺利地理清工作，在短时间内完成交接。为了这个目标，总会隔段时间对自己的工作做一个整理。这两年来，为随时的交接而做的整理不下两三次。
一直以为自己是个有条理的人，顺序与目录这些东西总是让我莫名的兴奋，让我充满了安全感。总体而言，这两三次的整理还算顺利，面对柜面上按日期序列的一排资料，意味着随着都可以交接的感觉很好。终于有一次情况不那么对劲了。毕竟自己手头上的工作资料实在太多了。小小的二楼资料室已不足已堆放，在向三楼转移资料时，发现主要工作中的两叠资料（2009年5、6月）怎么找也找不到。从此，安全感丢失了，这两册的东西就像躲在暗处的小魔一样，不想出现在我的思维里，给我造成不安、紧张。一想到这该死的两册东西将会拖延我的机会时，我就抓狂。只能不断安慰自己，还未到离开的时间，还有机会去寻找。然后懊悔地不断求God bless，保佑一个没有坏心的人吧。
...周六上午公司活动。难得偷闲，站在大学城南边珠江近出海口处，远望江边的渡轮，Yoyo来电：“要睇陈慧娴演唱会吗?”一时间，脑中飞快寻找记忆中、曾经的陈慧娴，果个乖乖女、小叛逆、多情的傻女、留学生、模糊的样貌与眼前的江景、渡轮、白云混和着，形成记忆漩涡。
大小家人睡了，我才难得可以坐下来，独自看看中央六台的电影。电视正播着巴西的一部电影。好奇窥视心理所致，本着了解当代巴西平常人生活，耐着性子，看起电影《中央车站》来。一直认为各国的富翁都是相似的，平民却有各自的不同。电影中巴西的平民特别是中下阶层的生活的确不如意，但电影细节所示，巴西人无论如何贫穷，还是为了生活而生活的，而不只是为了一张口而在生活。扯远了。各影评对电影意念、宗教的诠释已多如牛毛，我真被寻找自我的电影主题吸引住。而我想谈的却是电影全面地诠释的信的神奇作用。
科技越来越发达，给予人们很多便利的生活。随着即时通信技术的发展，远程的沟通，不再需要笔纸，不需要识字，信仿佛越来越没有存在的必要。而个人一直迷信书信的特别功能。
