绝望的主妇0808

这几年来,除家人外,陪我走过来的,一直是美剧。《Lost》、《Desperate Housewives》 、比较新的《the Big C》。在此要赞一下出色美剧的编剧们。在我看来,lost是自己的斗争,对自己过去反省与挽回;Desperate Housewives则是处理人与人之间或疏或密的关系;而the Big C是规划、处理自己未来的事务。

Lost已天堂上见过了,各位Desperate Housewives的神经已逼得紧紧的,想必她们的绝望也会在这一季也就结束了。又深深的不舍得,有血有肉的人呀,就这样结束了。希望有一个好的结尾。

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老大哥并不遥不可及

亲爱的晨晨:
出于对你教育的需要,我们一直在你面前扮演着绝对权威的角色。告诉你,哪些作为四岁小朋友绝不能做的事情。比如绝不能吃陌生人的食物饮料,吃饭的时候不能看电视等等。在权威前面,你总是会问:为什么呀?当然,我们都会耐心给你讲解,虽不求你能理解,甚至不给解释就强行要你实行了。
亲爱的晨晨,随着你慢慢的长大,你会发现身边会越来越多这样或那样的权威,比如老师、校长、师兄师姐、上司、老板、所谓的砖家等等。他们或多或少对你下一些限制或要求。回想到自己成长的经历,作为过来人,又有些担心了。小时候对权威多少有点不能超越与不理解。反而成为日后成长的障碍。成年后,回头看,随着自己的成长,大部分权威都是可以超越的。而超越的障碍不是自己的能力,而更多的是自己对权威的人为提高。
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to 小琛 及年终总结

小琛:

你好。因为大家的约定,让我对今年的圣诞有好特别的期待,每年这个时候,我都不期对自己做个总结,今年因为你的签名还真的触动了我。所以还未见到你后,我总结已在心里打了很多次稿。结果,约会上行程及时间的变化让你对我失望了吧。呵呵。实话说,这也不是我想要的结果。

今年真的不一样,今年的成绩也是一般般,心里却有以往没有的踏实。因为今年我真的很努力,很努力去计划自己,努力地实践自己的计划。通过一年多的准备与努力,我回到了计划的轨道上。虽然我还在路上,但我已在路上了。

和你结缘,是因为你身上的那种对自己的要求与执着touch到我了。你小小的个子(相对于我们男子而已,呵呵)却有一种很坚定的硬东西让我感到了力量感。真如上次跟你说的一样,你成了我鼓励别人的一个案例,你颠覆了我的一些观点:我一直认为要不轻易转型,这条路不容易。看你之前的坚持,停职后多月未收到一份合适的offer还能坚持住。转型后会碰到种种不适应,在星巴克见面时,让我看到这些“不适应”奈何不了你。我放心了。
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为父三年所感

作父母三年,有啥所感?感觉自己象上帝一样。

在小不丁点面前,你无论从体积与经历,都是他的无限。但这三年为父的感受象上帝一样,可不是“一切尽在掌握”的那种感受。当然,目前的他在你面前所思所想无所遁形,广州话俗话大意为:翘起尾巴就知道他是拉屎还是拉尿。

三岁,在台湾俗语里是一个猫狗都嫌的年纪。经过一两岁前动也不能动,说也不能说的艰难岁月,三年这年纪,可什么都学会了,行走跳,说逗唱。所以什么都敢想,什么都敢要,一切都象解放了。可三岁的脑袋瓜里怎么也不明白,一时间会有这么多的规矩,这么多的要求,这个不让,那个不许。父母在他们的眼里就是一切,一切幸福的来源。在他们的眼里,幸福就是可以不停地吃好好的零食,可以无休止地看电视,可以有好多好多的玩具与朋友,父母可以时时刻刻伴着他们……可,不是他们每一个要求都能满足的,可他们不明白。

却此以外,他们还要经历一件接一件的“恐怖”事件,做一些他们认为不可能的事,承受一些他们认为是无端白事而受的苦,比如吃药、打针、做作业……一切一切,只要经历了,他们都会质疑:父母不爱他们了吗?他们为什么要受这么多的苦呀?

等等,父母象上帝又从何谈起呢?

一直以来,我们是否有过一些经历:向上天索求一些我们认为是幸福的事情?是否因为求不得,或无端受挫、受苦而质疑是否有上帝?如果真有上帝,他也是否象我们为父母一样,狠着心拒绝在他而言容易就能得到的东西亦或时间。

嘿嘿!那是他爹的感言,对我而言,他就是我一切“灾难”的源泉!从他来到我身边开始,我所有的第一次都因他的到来而变得有意义。也因为他的到来成功戒掉了我的电视和电脑瘾,同时因为他的到来让我从“淑女”变成“悍妇”。

生活总以不同的面貌出现在你的面前,有时看着身旁跳来跳去的小不点,就不由得惊叹这个让我有爱又恨的家伙,总会以令我吃惊的速度成长,哪怕我还没来的急去回味之前的点点滴滴,他已经开始和你吵和你闹,对你提要求,挑你的毛病了。

有一天,他突然对着我说,妈妈!我好爱你哦!看不到你的时候,我就好伤心。那一刻,突然就觉得,生命的意义是不是就在这里,在他说爱我的那一刻开始。我不知道,这句我爱你,他会说多少次,在他一步一步成长的岁月里,或者,有一天他不再对我说这三个字,甚至,连和我讲话的时间都不留给我,更别说在抱着我说我爱你了。那又有什么呢?我又有什么不满足的呢?因为,在很久很久以前,曾有那么一个小小的小人,用他最纯净的声音,最无邪的眼睛,对我说着他爱我呀!

回答想要生活50问

在豆瓣里看到别人的转贴的:想要生活50问,曾无视之,在进行个人历史时刻,好好回答一下吧。或许之后会变,whatever,mark 一个。

http://www.douban.com/group/topic/13988372/  过你想要的生活:需要追问自己的50个问题

1.你现在此刻对你正在做的事有什么样的真实感觉呢?

  H:我的人生应该有很多重要的阶段,此刻是其中一个。一个机遇与风险并存的阶段,我在认真对待,从未如此认真、从未如此渴望想了解这个人的世界。

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bye, myspace!

时下众多谈资中最被关注、各大场合都通用的,要算是:买房子,还是租房子好。众多不租房子的理由之一就是:世下好房东不多,很多租客不是给随意加租,就是被不同的房东以不同的理由逼着迁来迁去。

同样的道理,一样通行在博客中。我们和雅虎空间byebye后,又要和myspace说再见了。在多年之前,少数的几个,比如我与Cliff,就预见到用免费博客有几个不好的下场,其中之一就是:一个热心的母鸡在别人的家里下了一窝窝的蛋,一个不小心就会:鸡飞而蛋给人一锅端。

我是MSN的fans,每次登录都会关注一下好友的变化,不少朋友可在上面分享了不少真诚的喜怒哀乐。这下可欲哭无泪了。虽说各大博客网都有搬家功能,谁经得起这样几次折腾呢?如果不想折腾,就要守得住独立博客的寂寞,当然有影响的博客除外。

怀念myspace之余,我觉得这是博客衰落重要标志。从身边朋友看,还能坚持写博客的可是越来越少,能坚持的,已转向微博。我写博客的时间间隔也是越来越长了。但我的博客多写给自己看的,so?

Thank God!

老婆总是别人的漂亮,普通的人总是对自己的现状深感不满。我自己总是觉得自己目前的发展不如理想。每每不顺心时,唯有自己鼓励自己:无论如何要好好地做好目前的工作。如果真的有机会时,才能顺利地理清工作,在短时间内完成交接。为了这个目标,总会隔段时间对自己的工作做一个整理。这两年来,为随时的交接而做的整理不下两三次。

一直以为自己是个有条理的人,顺序与目录这些东西总是让我莫名的兴奋,让我充满了安全感。总体而言,这两三次的整理还算顺利,面对柜面上按日期序列的一排资料,意味着随着都可以交接的感觉很好。终于有一次情况不那么对劲了。毕竟自己手头上的工作资料实在太多了。小小的二楼资料室已不足已堆放,在向三楼转移资料时,发现主要工作中的两叠资料(2009年5、6月)怎么找也找不到。从此,安全感丢失了,这两册的东西就像躲在暗处的小魔一样,不想出现在我的思维里,给我造成不安、紧张。一想到这该死的两册东西将会拖延我的机会时,我就抓狂。只能不断安慰自己,还未到离开的时间,还有机会去寻找。然后懊悔地不断求God bless,保佑一个没有坏心的人吧。

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只是此时已惘然

周六上午公司活动。难得偷闲,站在大学城南边珠江近出海口处,远望江边的渡轮,Yoyo来电:“要睇陈慧娴演唱会吗?”一时间,脑中飞快寻找记忆中、曾经的陈慧娴,果个乖乖女、小叛逆、多情的傻女、留学生、模糊的样貌与眼前的江景、渡轮、白云混和着,形成记忆漩涡。

来自里约热内卢的信

大小家人睡了,我才难得可以坐下来,独自看看中央六台的电影。电视正播着巴西的一部电影。好奇窥视心理所致,本着了解当代巴西平常人生活,耐着性子,看起电影《中央车站》来。一直认为各国的富翁都是相似的,平民却有各自的不同。电影中巴西的平民特别是中下阶层的生活的确不如意,但电影细节所示,巴西人无论如何贫穷,还是为了生活而生活的,而不只是为了一张口而在生活。扯远了。各影评对电影意念、宗教的诠释已多如牛毛,我真被寻找自我的电影主题吸引住。而我想谈的却是电影全面地诠释的信的神奇作用。

科技越来越发达,给予人们很多便利的生活。随着即时通信技术的发展,远程的沟通,不再需要笔纸,不需要识字,信仿佛越来越没有存在的必要。而个人一直迷信书信的特别功能。

玫瑰呀,玫瑰呀

一直跟你说,莫名觉得认识你很久。
你出现的那一幕,我一直认为是个人很早、很早的记忆。
以至只记得在香港那天的日子,忘记那年的年份。
好吧,我就以天桥下躲雨,定那天为我们的开始吧。

这样前后推算,已五年整了。
嗯,很长的五年,因为之前发生很多事情,之后也发生了很多。
目前我人生大部分故事,就发生在之前之后中。
可怕,是因为五年其实很短。
很短,相对之前寻找二十多年。

不管你信不信,你给我带来了很多。
给我带来了好运。真的。
比如,带来了你,带来鲜活的空气,一个休戚与共的伴侣;
比如,带来了我,带来一个全新的自我认识,承担的勇气与愿望;
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